Бухбух

Прочитала тут на днях о e-tickets. Столько, блин, преимуществ! А главное - экономия бумаги, экономия природных ресурсов... Они б лучше бухгалтерию реформировали!!! Я хоть и не так давно работаю в бухгалтерии, но уже вешаюсь от обилия зря использованных бумаг, которые лежат пылятся на дальних полках, и вряд ли кто туда заглянет... И я совершенно не хочу, чтобы такая дикость, такой перевод бумаги, становился нормой. Обидно. Каждый листочек - это частица дерева. Пачка бумаги - какая часть прекрасного леса? Наша бухгалтерия - полнейший идиотизм. Пора проводить реформу...

Пустые мысли...

Все так просто в этой жизни. Так просто любить всех вокруг, если они тебя не трогают - как то абстрактно. Сидишь где-то далеко в космосе, смотришь оттуда: "Какие же вы все хорошие! Как я вас люблю!"

Но в реальности пытаешься сохранить спокойствие, даже когда на тебя накричали, пытаешься сохранить всю свою любовь и позитив... Ан нет, не получилось, в душу насрали. Да еще какую кучу наделали! Тут вам час "чистки по цигун пятое упражнение" не поможет...

Так что же делать? Как так изменить, где там в глубинах подсознания и что должным образом перепрошить, чтобы не реагировать на весь этот мусор извне. А вернее сказать из других людей. Как же так смочь нести всеисцеляющий свет, чтобы вся грязь из людей вышла? Как стать осознаннее и помочь всем вокруг стать осознаннее?

-------

В последнее время явно приобретают популярность аудиокниги. Дешево (скачал и готово!) и легко. Слушаю перед сном книгу Юлии Свияш "Как легко и быстро испортить жизнь себе и окружающим". Редкостная гадость! Впрочем, может быть дослушав до конца, я изменю мнение... Но как и из любой книги\учения\практики\разговора и проч. я нашла для себя несколько полезных идей. Особенно зацепило то, что мы себе придумали установки, чтобы быть несчастными. И успешно играем свои роли. И в последнее время я очень четко вижу это в окружающих людях. Мы все неудавшиеся актеры, занудно и терпеливо играющие роли. И чем трагичнее актер - тем он успешнее. Заметила и в себе данную склонность.

Иногда мир людей настолько пугает, что хочется убежать высоко в горы, в пещеру... И пропасть там. Забавно наблюдать, как мое я прячется, как краб в свою ракушку, когда вдруг его чем-то обижают, когда что-то становится некомфортным в жизни, оно стремится убежать. Побег. Эскапизм. Downshifting. Hikikomori... Не это ли все отражает дух нашего времени? Не это ли все приют для уставшего от информации мозга?

Мысли: Куда мы катимся?

Нет. Даже не мысли. Скорее зарисовка нашей мрачной реальности...

Утро. Семь утра. На улице еще темно, в асфальте, мокром от ночного дождя, отражается свет желтых фонарей. На остановке - красный трамвай, почти пустой, внутри сидят люди. Сложно описывать эти лица. Сложно описывать их одежду. Они все одинаковы: несвежие простенькие брюки, старые куртки, дешевые ботинки или поношенные кроссовки на ногах. Выходишь из дома и неприятно морщишься: первые заморозки, пасмурные дни, деревья без листвы, темные вечера - самое неприятное время года, когда лето окончательно умерло и вот-вот наступит зима. Кто-то в серых вязаных шапках, кто-то без шапок с немытыми наполовину седыми волосами, кто-то и вовсе за неимением другого, одел зимние меховые. Мне даже кажется, эти шапки поют реквием по мрачным перестроечным временам.Время близится к 8.

Я направляюсь в промзону: цинковый завод, металлургический, лакокрасочный, кислородный, ТЭЦ, различные мелкие предприятия. Устрашающе красивый пейзаж - тысячи труб дымят, выбрасывая для наших легких килограммы тяжелых металлов. Где-то на горизонте за тысячей труб, которые выстроились словно забор, брезжит рассвет. Еще один день. Еще один рабочий день. Еще один производственный день, чтобы что-то расплавить, сварить, нагреть, перекачать, смонтировать... Машины, краны, подъездные пути, самосвалы и тяжелая техника. Господи, как страшен человек в своих нуждах! Еще один день, чтобы отравить уральские водоемы, воздух и саму жизнь... Еще один день, чтобы эти люди, которые просыпаются в 6 утра и едут в промзону через весь город, смогли заработать свои копейки. А потом потратить эти жалкие гроши на банку пива вечером или бутылку водки. А с утра? Снова просыпаться с тяжелой (и должно быть уже атрофировавшейся!) головой, кряхтя от бесчисленных болячек, выливать в себя стакан кофе и ...словно робот, ничего не видя и не осознавая идти домой.

Господи, как страшно видеть эти пропитые лица, лица без идей, без надежды, без радостей, кроме вечерней банки пива, которая даст на время расслабленность больному запущенному телу. Как страшно оказываться среди толпы трупов и спрашивать себя, а не с ними ли я? Судорожно вздрагивать, смотреть на свое отражение в стекле трамвая и облегченно выдыхать - нет, кажется еще нет... Так что же происходит с Россией? Почему у людей нет интереса, нет осознанности и нет целей? Это словно болото поглощает их, а они даже не пытаются бороться. А вечером... Еще страшнее заходить в супермаркет. Где толстые женщины в безвкусных куртках покупают дешевые пельмени, глутоматонатриевные корейские салаты и батон. А мужчины берут пару "полторашек" и сушеную упакованную рыбу. Грустно думать, чем будет занят их вечер, да и не хочется думать...

Art: Castaneda's world - Eagle

Пустые мысли?

Сегодня начала читать книгу Согьяла Римпоче "Книга жизни и практики умирания" (в электронном виде можно найти, например, здесь www.psylib.ukrweb.net/books/sogri01/index.htm). Едва прочитала первые строки, как вдруг открылась балконная дверь. И это при том, что она была достаточно плотно закрыта и все утро никто на балкон не выходил. "Определенно знак!" - подумала я и села читать дальше.

В дорогу!

Ну вот, собственно говоря, остаются последние часы дома, в Челябинске, а потом в поезд 366УА до Ташкента... А там... Кто знает что там? Быть может только Бог. И снова прощаюсь со всем: прощаюсь с городом, с домом, с раковиной, даже с любимым кактусом-лофофорой! Прощаюсь с северо-западом, с родным двором, с вечерним ветром и прогуливающимися парами. Сегодня меня замочил дождик и это было великолепно. Забавно-даже когда принимала ванну, прощалась с челябинской водой. Сделать шаг. Легко. Как ветер.

Так к чему все это? Чувства? Чувства есть. Они особенные, как и в прошлом году, перед Алтаем. Только тогда было... немного не так. Сомнения. Откуда эти сомнения?

Средняя Азия - загадка, безумная жара, рынки, много людей (почему много?), странные ощущения.

И снова, если что-нибудь произойдет - полная покорность судьбе. Смешно. А ведь так же было, когда меня укусил клещ. Чувства обостряются, сильнее реагируешь на несправедливость, на бедность, на бутылки, валяющиеся в парке... Голос изнутри кричит "не хочу умирать!", но приглушенно. Где остальной мозг? Почему тишина? Поочему молчит? Быть может я тогда интуитивно знала, что все хорошо, клещик здоровый и не было поводов для волнения? А может быть... Я слишком часто думаю о смерти? Возможно. И даже нет разницы сейчас или потом. И даже, возможно, не жаль близких людей. Но так же возможно, что я лгу себе.

Так что же? Все будет обадленно! Это Средняя Азия! Узбекистан, Киргизия, Казахстан - ждите меня!!! Совершенно не представляю что и как там. Какие люди, какая природа. Ах, какие там запахи и звуки. Какие же там закаты и рассветы? Дни под палящим южным солнцем и ночи, наполненные прохладой степей или гор, или земля отдыхающая от палящего дневного солнца. Кроваво-красные закаты, которые длятся всего несколько минут и ранние рассветы. Поезда, поезда, поезда... Автобусы и маршрутки. Городские трамваи и тролейбусы... Остатки великого СССР, преломленные призмой Востока. Великий шелковый путь и зов древних, великая, обширная история народов. Быть может там истоки жизни? Мое сердце бьется. Я живу. Удивительна и прекрасна эта жизнь и куда только не заносит судьба, удивляет резкими поворотами.

Господи, помоги мне. Дай, Бог, чтобы все было хорошо, ибо не ведаю порой, что творю я.

... позже ...

В чем дело? Ты же сама этого хотела. Стоит вернуться домой и снова возникает это тягучее чувство, желание быть в дороге. А когда возникает новая, дальняя дорога - сомнения, сомнения... Так всегда. Смотрю на ночной город. Спит. Живет своей обычной жизнью. А я собираюсь... В дорогу. Рюкзак упакован. Билет лежит. В один конец. Полная неизвестность. Сейчас сядем в поез и уже ничто не будет важно. Не важно где быть и с кем. Главное быть. Быть? Да? А здесь чем хуже? Так нужно. Нужно ехать. Дорога.. Эх... Зачем дороги и горы похитили мое сердце? И что теперь делать?

Photos: Belly dance mood :)

Hand made: indian pants

Собственноручно сшитая юбка-шаровары :-)

Юмор: Просто разговор в аське :)

 Canela (11:30:01 25/05/2009)

Иду. Едет машина. Написано: "Прокат ковров". Задумалась...

 dmitrul`ka (11:33:09 25/05/2009)

Зачем?

 Canela (11:34:01 25/05/2009)

Зачем прокат ковров?

 dmitrul`ka (11:35:10 25/05/2009)

ну

 dmitrul`ka (11:40:07 25/05/2009)

аааа

 Canela (11:42:35 25/05/2009)

что?

 dmitrul`ka (11:43:00 25/05/2009)

в смысле можно покататься

 Canela (11:44:21 25/05/2009)

ковры самолеты??? :-D

...